1. Пора открывать бар "На работе" – тогда не придётся врать жене, где ты был.

2. Российская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота.

3. - Скажи, я толстая? - Нет. Но скандал ведь все равно будет?

4. - Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! - Это как? - В капусте, блин, нашли!

5. Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена – слепоглухонемая. Вася, подумав: - Не-е-е... кривляться будет!

6. Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

7. - Шеф! Дай отпуск на три дня! - Зачем?! Ты только из отпуска! - Женюсь! - Ты что, в отпуске не мог?! - Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

8. Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...

9. Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

10. Идея новой рекламной кампании: "Gillette! Лучше для Кончиты нет!"

11. Собираются жена и муж в театр. Жена: - Обязательно смени носки! Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: - Я же просила тебя сменить носки! Муж: - Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

12. Дилемма, однако: девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять, стоит ли ложиться к парню в постель.... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять, стоит ли её водить по ресторанам и ночным клубам...