- настроение поднять? - пусть валяется.

Дилемма, однако: девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять, стоит ли ложиться к парню в постель.... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять, стоит ли её водить по ресторанам и ночным клубам...

Собираются жена и муж в театр. Жена: - Обязательно смени носки! Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: - Я же просила тебя сменить носки! Муж: - Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

Идея новой рекламной кампании: "Gillette! Лучше для Кончиты нет!"

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

- Шеф! Дай отпуск на три дня! - Зачем?! Ты только из отпуска! - Женюсь! - Ты что, в отпуске не мог?! - Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена – слепоглухонемая. Вася, подумав: - Не-е-е... кривляться будет!

- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! - Это как? - В капусте, блин, нашли!

- Скажи, я толстая? - Нет. Но скандал ведь все равно будет?

Российская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота.

Пора открывать бар "На работе" – тогда не придётся врать жене, где ты был.

Пришла весна и на всех железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Лишь дуракам даровано умение говорить правду, никого не оскорбляя.

Пить и сразу закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

Одна из российских бед легко решается катком и асфальтоукладчиком. С дорогами сложнее.

В жизни всегда есть место юмору, даже если это твои похороны.

Вот, молоденькие приличные девочки, а группу свою почему-то назвали "Та-Ту"?

- Слушай, да как ты с ним живёшь?! - Ты не поверишь, но он ест то, что я готовлю!

Учительница в школе: - Дети, давайте сыграем в игру под названием "сломанный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы , а он будет шептать вам ответ на ухо. А Вовочка в свою очередь всем нам скажет ответ. - Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше – Потому что гелием надышался. Маша Тане – Потому что гелием насышался. Таня Вите – Потому что геями посещался. Витя Вовочке – Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Вовочка: - Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п#дор.