— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?! — Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал. — Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Менял монитор в бюстгалтерии. Бухгалтерша: — А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор? — Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу. Тетенька побегла в магазин.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый...

1. Пора открывать бар "На работе" – тогда не придётся врать жене, где ты был.

2. Российская сборная на ЧМ-2014 так хорошо и быстро передвигалась по льду, что американцы не успевали двигать ворота.

3. - Скажи, я толстая? - Нет. Но скандал ведь все равно будет?

4. - Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! - Это как? - В капусте, блин, нашли!

5. Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена – слепоглухонемая. Вася, подумав: - Не-е-е... кривляться будет!

6. Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

7. - Шеф! Дай отпуск на три дня! - Зачем?! Ты только из отпуска! - Женюсь! - Ты что, в отпуске не мог?! - Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

8. Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...

9. Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...