Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена – слепоглухонемая. Вася, подумав: - Не-е-е... кривляться будет!

Пора открывать бар "На работе" – тогда не придётся врать жене, где ты был.

- дорогая,я задержусь сегодня вечером на работе....
- гарантируешь?

Приходит муж домой, а в спальне... из-под опущеннх штор босые ноги видны. Он показывает на них и говорит
-Жена, почему...
- А откуда, по-твоему, наша квратира ?? сразу "заводится" жена
- жена, но почему...
- А машина наша новая откуда, а ?
-ЖЕНА!!! почему наш кормилец босым стоит ????

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

У моей жены только два состояния: либо она уходит в себя, либо она выходит из себя...

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."

В сентябре гранит науки
Начинаем грызть опять.
Очень твердый этот камень...
Может, лучше пососать?

У нас с мужем много общего -мы оба любим меня!))))

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал... кроме бабок и траханья - никаких интересов!!!...

Мужик очень занят. Что-то делает по работе, увлечен компьютером. Жена хочет секса, но он на неё ноль внимания. Жена:
- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
- Отсоси, дура! Не видишь - я занят!

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-ох-о-о-оох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к же жи-и-и-ить то???!!

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

- Скажите, вы знаете эту женщину?
- Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

Собираемся с женой спать. Она читает.
Я: Свет выключай, спать пора.
Жена: Ща.
Я: Пля, уже полчаса "щакаешь". Сам выключу.
Дунул на лампочку, как будто ее задуть пытаюсь и именно в этот момент она ПЕРЕГОРЕЛА!!!
Глаза жены надо было видеть...

насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

- Ну, пиздец! Полная жопа...
- Что?
- Да общага гребаная. Я тут домой ездил на каникулы, и тут как-то, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал:
- Женька, кобель, заебал баб водить!
Естессно, соседняя комната - предков...
- Да, попандос!
- Но это - не самое херовое...
Я - ЕВГЕНЬЕВИЧ!!!...

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!