Учительница в школе: - Дети, давайте сыграем в игру под названием "сломанный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы , а он будет шептать вам ответ на ухо. А Вовочка в свою очередь всем нам скажет ответ. - Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше – Потому что гелием надышался. Маша Тане – Потому что гелием насышался. Таня Вите – Потому что геями посещался. Витя Вовочке – Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Вовочка: - Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п#дор.

Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Учительница даёт задание классу: - Придумайте предложение со словом ананас. Машенька поднимает руку: - Мы вчера купили ананас. Петенька придумал своё предложение: - Я люблю есть ананас. Тут тянет руку Вовочка: - Мой папа ушёл к другой тете. Учительница недоумевая: - Вовочка, а где же слово ананас? - А НА НАС он х#й положил!

Вовочка приходит после школы домой и говорит матери: — Мам, мне срочно нужно фото нашего папы! — А зачем оно тебе? — Марья Ивановна попросила показать того идиота, который выполнял вчерашнее домашнее задание!

Приходит Вовочка в школу с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: - Что случилось Вовочка? - Понимаете, Марья Ивановна, к нам недавно брат со своей девушкой на некоторое время переехал, а у нас всего одна комната, ну и сейчас я сплю с братом, а брат спит со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: - Ты спишь? Я отвечаю: - Да. Так он мне и врезал. На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами. - Что на этот раз случилось, Вовочка? - Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: - Ты спишь? Я отвечаю: - Нет. Ну он мне опять врезал. На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает: - Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: - Ты спишь? Я молчу. Он опять: - Ты спишь? Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: - Раздвигай, поехали. А я спрашиваю: - А куда это вы на ночь глядя?

Бассейн. Вовочка плавает стометровку кролем, сотку брасом, сто вольным, сто баттерфляем, подходит тренер, спрашивает. - Ты где так плавать научился? - Плавал с отцом на лодке, а он меня на середине озера выкинул. - И как, сложно было до берега плыть? - Не, сложно было из мешка выбраться.

Бабушка спрашивает у маленького Вовочки: - Вовочка, у вас в садике топят? Вовочка: - Нет бабуль, пока только в угол ставят.

- Вовочка, ты почему куришь в школе? Какой класс??? - ...Буржуазия.

Урок в эстонской школе. Учитель: — Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага? — Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат; — Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага? — Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли; — Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка тянет руку. Учитель думает, мол неудобно как-то спрашивать русского мальчика про эстонский флаг. — Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага? — Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер, если будут вы#бываться!

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! »
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой жопой жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.