- Гой еси, путник! Поди сюды! - Здрав будь, добрый молодец! - Кисет с табаком есть? - Не дымлю я, с детства не приучен. - Пошто дерзкий такой? А коль отыщу? - Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Сидят армянин и грузин на скамейке. Армянин возьми и скажи - а армяне лучше чем грузины!.. Грузин молчит. Армянин опять, с этаким задором - а армяне лучше чем грузины! Грузин покосился, но молчит.. Армянин во все горло - армяне лучше, чем грузины! Грузин не выдержал, и как заорет - НУ ЧЕМ, ЧЕМ ЛУЧШЕ?! Армянин совершенно спокойно - чем грузины...

Едут новобранцы на фронт и спорят, кто виноват в войне - Сталин или Гитлер, до ругани дело доходит. Сельский учитель, тихо лежавший на полке, не выдержал и тоже вступил в разговор. Кто мне ответит, сказал он, почему корова и коза едят одну и ту же еду, но в туалет ходят одна лепешкой, а другая горошком? Никто не ответил. Вот видите, сказал учитель, вы ещё в г**не не разобрались, а уже в политику лезете.

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины... - Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...

Сын спрашивает у матери: - Мам, а как вы с папой познакомились? Мать: - Ну короче, сижу я как-то в контакте, и тут бац, какой-то незнакомый парень мою фотку лайкает...

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: - Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил: - Ваше предложение все еще в силе? - Да, - сказал техасец. Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил: - Слушай, а куда ты уходил? - Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...

Сидят два лучших друга в одном из торгово-развлекательных центров на третьем этаже, едят фастфуд, в паре метров от них, стоит очень симпатичная девушка. Тут один из парней говорит: Спорим, что я успешно познакомлюсь с ней? Второй: - Ну давай... Спорим... Решил парень использовать довольно простой, но проверенный дедовский метод (на который ведутся большинство молоденьких девушек). Подходит к стойке, что рядом с девушкой, встаёт рядом с ней и начинает громко разговаривать по телефону на очень серьезную тему, весь на понтах, что аж от напыщенности слов, ему самому смешно и он то и дело старается не засмеяться, но как у искусного актёра, выходит у него это дело замечательно "да, да, без проблем, да купил, да Гелик, спасибо братан, обмоем по любому, соберем пацанов, да я за всё плачу, да о чём разговор" и тут у парня зазвонил телефон, его лицо три раза цвет поменяло от такого эпик фейла, девушка рядом заулыбалась и закрыла лицо руками, чуть ли не заржав в открытую, так стыдно этому парню никогда не было, после непродолжительной паузы парень слинял оттуда как ракета. И да, звонил тот самый друг - с которым он поспорил, и который в это время перегнулся пополам от смеха.

Жена с обидой в голосе говорит мужу, после очередной небольшой ссоры: - Да лучше бы я вышла замуж за черта! Муж невозмутимо: - Ну это вряд ли..., брак между родственниками запрещен.

Абрам интересуется у соседа: - Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты! - Ну да, читаю. - Как же вы можете! Вы же еврей! - А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну? Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает: — Обезьяна ты замужем? Обезьяна в ответ: — Как же тут замуж выйдешь - когда кругом одни крокодилы плавают!

В больницу привозят человека с черепно-мозговой травмой. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает: - Женат? - Не... Это я под машину попал.

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть дело? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: — Я таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк. — ?. — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

Кадет на вахте. Капитан корабля: - Сколько у нас на румбе? - Адын я на румбе! - Идиот, какой курс? - Пятый курс, бакинский мореходка!

Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай: - Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: - Мяу-у! Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: - Стой, кто там?! Грузин: - Эта ми, кощки, назад возвращаемся!